Steeds meer!

Slechts 49% van de mensen in Nederland is geïnteresseerd in het nieuws. Nu denkt 84% van u misschien dat dat komt omdat 93% van het nieuws allemaal wordt geschreven door mensen die voor 87,3% links zijn. Maar in 89% van de gevallen ligt het anders. Ongeveer 78% van alle keren wordt nieuws namelijk gemaakt door mensen die 17% snappen wat ze zelf opschrijven, zich voor 42% nog wel laten informeren door experts maar zelf voor 99% worden beoordeeld op de vraag of ze thuiskomen met 'een goed verhaal'. In 80% van de gevallen is 'een goed verhaal' iets dat goed klikt, omdat er in de kop iets wordt gesuggereerd wat in 90% van de gevallen helemaal niet echt zo is als je er wat beter over nadenkt, en wat in 70% van de gevallen dan ook niet in de kop stond, maar toen had 98% van de lezers toch al geklikt. Slechts in 1% van de gevallen is het vervolgens een probleem als het nieuws in kwestie in feite helemaal nergens op slaat, als bijvoorbeeld een percentage is gedaald van 51% naar 49% (PDF), iedereen vorig jaar al ongeveer hetzelfde bericht heeft gepubliceerd en je je bij 94% van de percentages eigenlijk af kunt vragen wat er nou mee bedoelt wordt, en of een bericht nou echt anders is als er 4 op de 5 had gestaan in plaats van 1 op de 5. Maar goed. Wij van GeenStijl kregen weer het laagste rapportcijfer (een 4,4, waarschijnlijk omdat we zo zaten te suffen op 7 oktober) en als u daar wat van vindt kunt u Premium Lid worden of ons hieronder laten weten wat wij waard zijn.
INSTANT UPDATE: Dit. Soort. Onzin.

Winnen, winnen, winnen... Het feest kan aanvangen!

We waren vandaag nog even druk met wie er allemaal ongewild de leipe mocroflavor van Ali B. hebben moeten proeven, maar morgen is het zover: het EK 2024 in Duitsland gaat van start. GSHQ lijdt al weken aan oranjekoorts. Bij het tikken van dit topic kletteren de tranen op het toetsenbord, want wat sturen we toch verdomme een mooie ploeg jongens die kant op. Behalve Georginio Wijnaldum dan. Dat is gewoon een paardenlul. Toch kan ook een teleurstellende prestatie van Koeman en consorten de pret niet drukken. Bij GeenStijl kan namelijk IEDEREEN in de prijzen vallen dankzij onze GEENSTIJL EK-POULE. Deelname aan de poule is GRATIS en de beste voorspelling krijgt de hoofdprijs van 450 EURO. Dat is wel 1000 gulden, he? Dus wordt het een nieuwe zegetocht voor Mbappé of een laatste kunstje voor Cristiano Ronaldo? Nemen de Engelsen voetbal eindelijk weer eens mee naar huis of krijgen we een megastunt van Albanië? Dat weet u uiteraard het beste. Dus SPEEL MEE EN WIN.

Stom!

Het is een fenomeen dat in de seksuologie edging wordt genoemd. Dat je bijna krijgt wat je wil, maar dat dit op het laatste moment steeds nog even wordt ontzegd. Dat is een beetje van Geert Wilders vandaag met ons deed. Ze zijn eruit maar behalve dat ze eruit zijn weten eigenlijk nog helemaal niets. Welja, Mona Keijzer wordt waarschijnlijk minister van Binnenlandse Zaken en 1 van de 4 vicepremiers. Dick Schoof is de beoogd premier en verder worden de namen genoemd van Gidi Markuszower op Asiel en Migratie, Sophie Hermans (VVD) op Energietransitie (?, red.), Eddy van Hijum (NSC) op Sociale Zaken, Eelco Heinen (VVD) op Financiën en Caspar Veldkamp (NSC) op Defensie. Overige verdeling van de ministeries zonder genoemde naam hierrr. Dit alles gonst weliswaar door de Haagse gangen, maar de poppetjes zelf besloten toch vooral om hun bek te houden tegen Tom Staal. 

BONUS: Weet u waar het wel gezellig is? In de GEENSTIJL EK-POULE. Join hierrr!

Hij kan dus in feite niet praten omdat hij nooit heeft kunnen horen en hoort ook nu zichzelf niet

En dan ook nog in het zomerjurkje onder de talen, Congolees! Tenminste, z'n maatjes en hij daarmee ook op eigen kompas in eigen dialect. Het Franse refrein gaat ook oprecht hard trouwens.

We leren over zijn weg naar succes in een overwegend door AI geschreven en uit het Spaans vertaald artikel: "MC Baba's path to fame has not been easy. He began by standing out in freestyle battles, where improvisation is key." Nou, inderdaad, ga daar maar mee in discussie.

"Despite his hearing impairment, MC Baba is not considered mute, as he emits sounds to communicate. (...) MC Baba has become a symbol of self-improvement, overcoming obstacles and innovation. His story inspires other artists with disabilities to pursue their dreams without letting physical limitations hold them back."

Mooi man, en nu onverschrokken voorwaarts. Live-optredens na de breek!

UPDATE - Ander belanghebbend (maar triest) muzieknieuws: Romano zit niet meer op de scooter

Een terugkeer naar deel 1 zowaar met Ridley Scott (wat overigens nooit een garantie is)

Alien, dat werd nogal een franchise. Alien, Aliens, Alien 3, Alien Resurection, Alien vs Predator, Aliens vs. Predator: Requiem, Prometheus, Alien: Covenant en dan nu dus: Alien: Romulus. Hopelijk een terugkeer naar de kleinschalige claustrofobie van deel 1 en hopelijk zoveel mogelijk animatronics, miniatuurwerk, lichtcontrast en zo min mogelijk cgi, want dat verpest alles. Voor moderne begrippen onder de indruk van de sound design in deze trailer trouwens, en ook die bijna geluidsvrije laatste 20 seconden stemmen hoopvol.

Vakjury?

Sneuvelarij in je broekje

Nadeel is dat je kunt sneuvelen. Maar, dat vinden dus steeds minder Nederlanders, behalve alle Nederlanders die Erik de Vlieger volgen op X, een probleem. In de Tweede Kamer sneuvelen ze iedere dag op de heuvel van allerlei belangrijke onderwerpen zoals het eigenwoningforfait, de salderingsregeling en de pulsvisserij, maar wij zijn benieuwd naar het antwoord op de gewetensvraag aller gewetensvragen: bent u bereid te sneuvelen voor uw vaderland?

Weet je waar dus veel te weinig aandacht voor is

De interviews van sportjournaliste Maria Arreghini. En dat terwijl ze toch met twee zwaargewichten tafelt, als bokser Ryan Garcia en muzikant WILL.I.AM. En je zou er maar tussen mogen hè, Armeense MMA-broers Giorgio en Armen Petrosyan. En wat een knopen moeten er ontknoopt worden om zo'n interview ten einde te brengen.

Na de breek nog meer diepte-interviews, maar daarna is het uw beurt met meer bewegend bikinibeeld dan u lief is. En helemaal onderaan dan eindelijk haar Insta, want u scrolt als volstrekt onverzadigbare smeerbeer toch wel.

Dick Schoof doe er wat aan

De servicebalie verdwijnt uit de supermarkt. Blijkbaar was het al die tijd helemaal geen balie, voor service. Maar een balie, om peuken te verkopen. Maar peuken verkopen mag niet meer, dus nu verdwijnt de balie helemaal. Dat betekent natuurlijk niet, dat supermarkten geen service meer gaan verlenen. Maar het betekent wel, dat die service niet meer verleend zal worden aan de servicebalie. Wij hebben ook wel eens een pak scheermesjes gekocht bij de servicebalie, en een pakje peuken, en een keer muntje gevraagd om in het karretje te stoppen. Dat ging meestal goed, maar soms stond je een tijdje in de rij en dan was er helemaal niemand. Maar wat is UW ervaring bij de servicebalie? (En: waar gaat u nu uw peuken kopen?)

(tevens Stamcafé)

Dat wordt wat, de komende vier jaar/maanden/weken/dagen. Wij hadden nog wel wat vragen voor beoogd Dick Schoof de man die voor een nieuwe bestuurscultuur moet zorgen (maar wel geïnspireerd wordt door Mark Rutte, van de Rutte doctrine). En als antwoord kregen we een verwijzing naar wat er destijds door de verantwoordelijke bewindspersonen op is gezegd. Nou. Dan zetten we dat toch gewoon op een rijtje?

Het begon allemaal met een vraag in december 2017, over de invloed van het ministerie van Veiligheid en Justitie op 'onafhankelijk' onderzoek naar de afwikkeling van de MH17-aanslag. 

Destijds moest een Wob-verzoek binnen vier weken worden beantwoord, met een eventuele uitsteltermijn van nog eens vier weken voor een ingewikkeld verzoek. 

Meer dan een jaar later kreeg GeenStijl pas de documenten. Daar stond nogal wat opvallends in. Daarover schreven wij op 8 februari 2019: GeenStijl WOBt: "Te negatieve" conclusies onderzoek MH17 aangepast na druk NCTV. Die NCTV, dat was Dick Schoof. Die kwam dan ook "in opspraak". Op 9 februari werden door verschillende eminente wetenschappers vragen gesteld bij het optreden van Schoof.

Vervolgens kreeg minister Grapperhaus op dinsdag 12 februari 2019 tijdens het Vragenuurtje vragen over het optreden van zijn ambtenaar. Het kabinet wilde het vooral doen lijken alsof de onderzoekers juist niet beïnvloed waren door Schoof, en er alleen wat redactionele aanpassingen waren gedaan. Dat was, en is, onzin. Ook professor Pieter van Vollenhoven reageerde schamperend op de suggestie. 

Op 4 maart 2019 kwam er vervolgens een Kamerbrief van Grapperhaus, waarin hij erkende dat Schoof zich met het rapport had bemoeid. Twee dagen later kreeg Grapperhaus er in een debat over het WODC vragen over, die hij probeerde af te poeieren door de bemoeienis van Schoof te bagatelliseren. 

Daar nam onze grote vriend Sjoerd Sjoerdsma (D66) geen genoegen mee, dus hij stelde Grapperhaus maar liefst 38 goede vragen over de affaire. Uiteindelijk moest Grapperhaus toen op 9 april in een Kamerbrief de bemoeienis nogmaals en nu expliciet erkennen, maar stelde hij dat die "eenmalig" was. 

En daarmee was de Haagse kous af. Gelukkig kwam Schoof daarna helemaal niet meer negatief in het nieuws. Oh nee wacht.

Helaas peanutbutter

Ze krijgen ons met een pistool op de kop nog niet bij Nicki Minaj naar binnen maar degenen die daar zelf voor gekozen hebben kregen ook waar ze recht op hebben. Mevrouw de superster vond het weer eens niet nodig op een christelijke tijd te beginnen aan haar show. En dus krijg je weer dat oeverloze gezeik van al die lui die een trein moeten halen: goh mag ik mijn geld terug, mijn dochter kon maar 3 liedjes zien, ik viel in slaap na 1 nummer. Ja snorkels, als jullie nou eens stoppen met het financieren van die over het paard getilde Vrouw Arrogantia, zoals ook die uitgelebberde Madonna onlangs, die dag in dag uit uren te laat op het podium verschijnen, dan hoeven we achteraf ook niet naar het gejank te luisteren. Want de volgende keer begint Nicki Minaj wéér wanneer ze er zelf zin in heeft, en de volgende keer weer, en de volgende keer weer - totdat JULLIE (wij niet) gewoon een keertje besluiten om lekker thuis te blijven.